venerdì 24 febbraio 2012

Conversazioni dal mondo della paranoia

Sul blog di Paolo Franceschetti si parla di 6 Giorni Sulla Terra, un cinepolpettone (ricordate?) spacciato per film, nel quale si parla di alien abduction, ossia quell'immensa marea di putt... ops, di caz... ops, di stron... insomma, di corbellerie degli alieni che vi rapiscono e poi vi sottopongono a ogni genere di esperimento e tortura, infilandovi sonde e aghi e impiantandovi sotto la pelle un po' di tutto, dai microchip ai preservativi scaduti.

Il cinepolpettone è stato realizzato con la fondamentale partecipazione di Corrado Malanga, uno dei massimi esperti mondiali di alien abduction e particolarmente odiato dagli alieni in quanto ha scoperto tutti i loro segreti. Da anni è ricercato dai dischi volanti di tutta la galassia, e pare che gli insulti nei suoi confronti si sprechino: "Malanga ti faremo con la spranga", è la scritta apparsa sul muro di un gabinetto extra-terrestre in una stazione di servizio spaziale.

Ma vediamo in sintesi cosa scrive Franceschetti:

"Il film di Varo Venturi “6 giorni sulla terra”, uscito a novembre e acquistabile via internet o nei migliori negozi di DVD, è basato sugli studi di Corrado Malanga ed è, quindi, un film verità sul fenomeno degli addotti e degli alieni."

A dire il vero è un film verità sul fenomeno dei cogl... ops... degli imbecilli che credono a queste cag... ops... idiozie.

"Per questo motivo, uscito nelle sale l’estate scorsa, è stato boicottato nei modi più vari, e al cinema è stato un vero flop. Alcune sale lo hanno proiettato con vistosi tagli; altre lo hanno bloccato per non precisati motivi tecnici; alcune si sono rifiutate di mandarlo in onda con scuse ridicole."

Allora, Franceschetti, ti spieghiamo come funziona il mondo del Cinema. A nessuno interessa se un film è impegnato e utile (e poi diremo perché è utile il cinepolpettone di Venturi). Chi apre una sala cinematografica non vuole la laurea ad honorem, bensì vuole guadagnare soldi, che gli servono per mangiare.
Non importa se fai un film sui mutamenti di colore delle mutande del nonno o sull'accoppiamento delle foche monache, ciò che conta è il numero di persone che vanno a vedere il film e pagano il biglietto.
Se un film è una cag... ops, una boiata, la gente non lo va a vedere e preferisce vedersi il cinepanettone piuttosto che il cinepolpettone.
Che, poi, ci vuole pure un minimo di astuzia. Già la gente cerca di tenersi lontana dai cinepolpettoni, figurarsi da uno che addirittura parla di "sei giorni" sulla Terra. La gente si spaventa ancora di più: "Quanto minch.... ops... accidenti durerà 'sto polpettone?", si chiede.
Sarebbe stato meglio chiamarlo: "24 ore sulla Terra". Ancora meglio: "6 minuti sulla Terra".
Di più: "Brevissima visita alla Terra - Finirà prima che vi siate accomodati sulla poltrona".

"Varo non si è perso d’animo e ha preparato un DVD con contenuti speciali, che comprende un lungo documentario con interviste a Malanga, Leo Zagami, Paolo Franceschetti, Fabio Ghioni e Tom Bosco."

Lo vedi? Poi non dovete meravigliarvi se nessuno guarda certi mattoni. "Lungo documentario con interviste"? Ma chi volete che perda soldi e tempo per vedere un videopolpettone del genere, a parte i quattro paranoici che credono a queste corbellerie?

"Varo Venturi mi ha fatto l’intervista per il DVD nell’estate del 2011. Non mi informai sui particolari, nel senso che non chiesi come avrebbe montato il documentario, insieme a quali altri personaggi, ecc. E non mi sono domandato, soprattutto, come incastrasse i miei studi su massoneria, Chiesa cattolica, e Rosa Rossa, con l’argomento degli alieni."

Ma figuriamoci, non è che ci voglia chissà quale bravura a incastrare il tutto. Le corbellerie si incastrano perfettamente tra di loro!
Il vero problema, infatti, è quello di incastrare certe scempiaggini con la realtà!

"Quando è uscito il DVD, con mia sorpresa ho guardato il documentario e ho visto che la mia intervista, anziché essere unica, era frammentata insieme alle risposte di Malanga, Zagami, Bosco e Ghioni. Il film, infatti, parla dei legami tra Vaticano, massoneria, militari, servizi segreti e alieni, entità che sono solo apparentemente separate, ma che in realtà sono unite da un vincolo indissolubile e molto più forte di quanto crediamo."

Sì sì, come no. Poi ci sono i puffi, l'uomo nero e il fantasma formaggino... oltre naturalmente all'alimentazione pranica...

"Nel periodo in cui è uscito il DVD (autunno 2011) mi stavo occupando della vicenda delle Bestie di Satana."

In quello stesso periodo, un sacco di gente si stava occupando di cercare un lavoro, di arrivare fino alla fine del mese... ma lui, Franceschetti, che non è né un magistrato né tanto meno un detective della Polizia Giudiziaria, si stava "occupando" della vicenda delle Bestie di Satana, capite?

"Analizzando la storia delle Bestie di Satana stavo cercando di capire chi e perché poteva aver ucciso quei ragazzi nel bosco di Somma Lombardo, Chiara Marino e Fabio Tollis.
Andrea Volpe e Mario Maccione, infatti, confessano di aver ucciso i due ragazzi, ma la loro versione è totalmente incompatibile con lo stato dei luoghi e il racconto è assolutamente inverosimile."

Fantastico. Ci sono gli assassini, che hanno confessato. Ma lui, il Franceschetti, cerca di capire chi ha ucciso quei ragazzi...

"[...] Raccontano infatti di aver scavato una buca nei boschi, e di essere poi riusciti a ritrovare la strada fino alla buca, di notte, a gennaio, in mezzo al bosco [...] nel racconto che Volpe e Maccione fanno agli inquirenti, narrano di aver ucciso le loro vittime a coltellate, e quindi di essersi imbrattati di sangue dalla testa ai piedi (come è logico che avvenga, sfondando addirittura il cranio a Fabio Tollis); dai loro racconti però non risulta che si siano cambiati di abito e lavati. In pratica, dopo l’omicidio i tre ragazzi sarebbe risaliti in auto come se niente fosse, e sarebbero tornati a casa dalle famiglie."

C'è un motivo, una ragione divina, per cui gente come Franceschetti non riesce a diventare giudice o investigatore.
Secondo lui, gente con il cervello fritto come quegli assassini, dovrebbe preoccuparsi di cambiarsi d'abito?
E, di grazia, dove accidenti lo trovi un negozio di abbigliamento "di notte, a gennaio, in mezzo al bosco"?
Solo uno come Franceschetti potrebbe pensare di aprire una boutique di Armani in un bosco sperduto...
Ma ammettiamo che ci fosse un negozio di abbigliamento da qualche parte lì vicino al bosco, aperto di notte a gennaio.
Secondo Franceschetti, un paio di persone che entrano in un negozio per cambiarsi i vestiti, ricoperti di sangue dalla testa ai piedi, destano meno sospetti che filarsela subito a casa?

"[...] Guardando il documentario di Varo, mi colpisce il fatto che durante l’intervista mi abbia collocato tra una rosa rossa e il demone Lilith."

Guarda, è una collocazione quasi perfetta. Noi ti avremmo messo tra l'uomo di Neanderthal e l'uomo di Cro-Magnon, ma va bene anche così...

"[...] Ad un certo punto mi viene in mente che Varo me lo abbia fatto apposta e mi abbia voluto “dire” qualcosa."

Tranquillo. Non sapeva dove metterti, il posto vicino alla mummia era già occupato dallo Yeti, e quindi ti ha messo a fianco della rosa rossa.

"Lo chiamo al telefono e questa è la conversazione che ne è seguita.
- Ciao Varo. Senti, guardando il video, ho notato che mi hai collocato tra una rosa rossa e il demone Lilith. Ma lo hai fatto apposta? E perché?
- Sì Paolo. Certo che l’ho fatto apposta.
- Ma volevi darmi qualche messaggio?
- Diciamo di sì. Diciamo che ho voluto darti uno stimolo a riflettere.
- Ma cosa intendevi dire? Che forse nei delitti di cui mi occupo io ci sono di mezzo i militari o gli alieni?
- Più o meno è quello che intendevo dire. Vedi, finché chi si occupa di alieni come Malanga non dialoga con chi, come te, si occupa di delitti, non si arriverà mai a capo di nulla. I vari comparti di studio dovrebbero comunicare tra loro. Solo così si potrà arrivare ad una maggiore comprensione della realtà complessiva.
- Ma quindi molti dei delitti che io attribuisco alla Rosa Rossa potrebbero essere in realtà frutto di un intervento alieno?
- Se si tratti proprio di intervento alieno non so. Però facci caso. In molti dei delitti di cui ti occupi tu, viene fracassato il cranio alla vittima. Un’analisi specifica potrebbe dimostrare che a molte delle vittime viene infatti sottratta la ghiandola pineale. Ora... osserva i simboli di alcune casate nobiliari inglesi o italiane o di alcuni papi; hanno spesso, molto spesso, una pigna, o una ghianda, che è il simbolo della ghiandola pineale."

A noi questa conversazione di altissimo spessore intellettuale e culturale richiama alla mente un vecchio film...


"A questo punto decido di telefonare a Dorica, una collaboratrice di Malanga."

Non commettete mai l'errore di dare il vostro numero di telefono a Franceschetti. Quando attacca a telefonare, non la finisce più...

"[...] Le riferisco il contenuto della telefonata con Varo e le chiedo se secondo lei è possibile che alcuni dei delitti rituali di cui mi occupo siano commessi da alieni o militari.
Sì, mi dice. L’affermazione di Varo è corretta ma gli omicidi non sono necessariamente frutto di interventi “alieni”. Non sono, cioè, gli extraterrestri, ma militari dotati di tecnologia avanzata, spesso di matrice aliena."

Beh, certo. Se lo dice la collaboratrice di Malanga... Del resto, se uno vi chiama per chiedervi se i delitti della rosa rossa sono stati commessi da alieni o da militari, sareste disposti a dirgli qualsiasi cosa, perfino che è stato il mostro di Loch Ness, pur di togliervelo dalle cosiddette...

"[...] A questo punto faccio una verifica.
Se le cose che mi hanno detto Dorica e Varo sono giuste, dovrei trovare tracce che confermino questa versione nei documenti processuali."

Vediamo la "verifica" di Franceschetti...

"Cogne:
1. C’è sangue solo nella stanza del delitto."

Succede. Se ammazzi una persona in camera da letto, trovi il sangue in camera da letto. Dove vorrebbe trovarlo Franceschetti? Nella piazza del paese?

"2. Nessuna macchia di sangue sul corpo della madre, indicata come l’assassina."

Siamo sicuri che Franceschetti abbia letto i documenti processuali? O stava leggendo il catalogo dell'Ikea? Lo sanno perfino i bambini che la principale prova contro la Franzoni sono gli schizzi di sangue finiti sul pigiama che indossava!

"3. Una porta aperta, che Annamaria Franzoni sostiene di aver chiuso."

Può essere che la Franzoni ricordi male. Soprattutto, può essere che non c'è da fidarsi di quello che sostiene un assassino che non intende confessare il suo crimine! Certo che se queste sono le capacità investigative di Franceschetti e soci...

"4. Il bambino ha la testa sfondata e il cervello è come se fosse esploso."

E' quel che succede quando uccidi una persona sfondandole la testa. Secondo voi Franceschetti riuscirà mai a capire un concetto come questo? Se a una persona sfondi la testa, trovi un cadavere con la testa sfondata. Secondo Franceschetti che dovremmo trovare? Una freccia dei Sioux piantata nel cuore?

"5. In effetti, ho sempre pensato che se non è stata la madre – e sono sempre stato convinto, leggendo gli atti, che la madre non potesse essere stata – non si capiva chi potesse essere l’assassino."

Secondo voi qual è il QI di Franceschetti? Vediamo di spiegargli come funzionano le cose nella vita reale. C'è un assassino. Se ti convinci che non è lui l'assassino, è normale che non capirai mai chi possa essere l'assassino!

"Spesso mi ero sorpreso a pensare che l’assassino sembrava “venuto dal cielo”."

Ohibò! Grazie alla logica di Franceschetti, tutti gli assassini e criminali del mondo possono farla franca. Quando arriva la Polizia, basta dire: "Non sono stato io!". E la Polizia pensa: "Accidenti, allora non riusciamo a capire chi è l'assassino. Quindi è qualcuno venuto dal cielo".
Se vi organizzate bene, potete fare qualsiasi cosa. Una rapina in banca, ad esempio. Quando arriva la Polizia, dite che i rapinatori si sono materializzati all'improvviso, con un trasportatore molecolare tipo quelli di Star Trek. Vi crederanno di sicuro. Nella malaugurata ipotesi che non dovessero credervi, quegli ignoranti di poliziotti e giudici, attaccatevi al telefono. Chiamate Varo, chiamate Franceschetti, chiamate la collaboratrice di Malanga e anche Malanga, perché no.
Sicuramente dimostreranno che siete innocenti e che i veri responsabili sono i Men In Black venuti dal cielo, che hanno usato armi psicotroniche.

Dicevamo, all'inizio, che il film di Varo ha una sua utilità.
Infatti, se per caso avete passato una notte brava con la cassiera russa del bar dove vi eravate fermati per bere una birra prima di rientrare a casa, e vostra moglie vi aspetta al mattino davanti alla porta con il mattarello in una mano e i documenti della separazione nell'altra, non perdetevi d'animo. Ditele che siete stati rapiti dagli alieni, che vi hanno sottosto a esperimenti terribili (questo spiegherà i graffi e gli inequivocabili segni di una notte di passione sulla vostra pelle) e mostratele il film di Varo a riprova delle vostre affermazioni. Se le rimanesseo ancora dei dubbi, suggeritele di telefonare a Franceschetti.

Ringraziamo per le segnalazioni: Marino, Talligalli, Alex, Andrea, Niccolò, Silvia, Chiara, Valerio, Paola e tanti altri (sono arrivate troppe segnalazione per citarvi tutti!).


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mercoledì 15 febbraio 2012

Il monito di Dio

Noi di Perle Complottiste rispettiamo tutte le religioni, nel senso che non spetta a noi stabilire se c'è un Creatore da qualche parte nell'Universo, ed eventualmente che aspetto abbia e se si chiami Dio o Allah, Buddha o Manitù.
Ciò non toglie, però, che di gente strana, tra i fedeli e i religiosi, ce n'è più di qualcuna.

Ad esempio, questo tipo, un certo Carlo Di Pietro che scrive su Pontifex e che quando si firma aggiunge la sigla "(M.S.M.A)".
Qui, tutti noi, nello Staff, ci siamo guardati con circospezione, perché nessuno voleva ammettere la propria ignoranza sul significato di quella sigla.
Che vorrà dire? Mi Sono Morso l'Alluce? Mostri Spaziali e Marziani Arzilli? Meglio Soffrire Minimamente con l'Anestetico?

Poi abbiamo capito, grazie a Google: significa Milizia di San Michele Arcangelo (non ridete, è una cosa molto seria).

Dunque il milite, questo Carlo Di Pietro, scrive:

"MORTA WHITNEY HOUSTON. UN ALTRO TALENTO CHE SE NE VA! MONITO DI DIO PER LA RECENTE CONVERSIONE ALL'ISLAM?"

Oh, Carlo, senti un po'. Ma ti sei dato un'occhiata intorno? Hai visto quante cosucce c'avrebbe da sistemare il Buon Dio? Gente che muore di fame, disperati senza lavoro, pedofili, spacciatori, assassini, l'inquinamento, il riscaldamento globale, il festival di Sanremo... Pensi davvero che Dio abbia il tempo da perdere specificamente per Whitney Houston?

"Ho appreso stamane alle ore 5:20 che la famosa cantante ed attrice Whitney Houston ha perso la vita e non nascondo che ne sono rimasto molto turbato, date le grandi doti di una donna che, purtroppo, ha scelto la porta larga ed ha pagato."

Vabbè Carlo, tu però fai uno sforzo per farti capire. Che significa "ha scelto la porta larga ed ha pagato"?
Guarda che quando c'è da pagare, poco importa quant'è grande o stretta la porta: meglio che paghi se non vuoi ritrovarti la Guardia di Finanza in casa.
Ma sì dai... abbiamo capito che ti riferivi al Vangelo: "Entrate per la porta stretta, poiché larga è la porta e spaziosa la via che mena alla perdizione, e molti son quelli che entrano per essa. Stretta invece è la porta ed angusta la via che mena alla vita, e pochi son quelli che la trovano" (Matteo 7:13-14). Ma quelli erano altri tempi, Carlo. Non c'era la 626, le norme antincendio, le porte con i maniglioni antipanico...
E poi, sai quanta gente muore ogni giorno pur non avendo scelto di attraversare alcuna "porta larga".
C'è gente che nasce in qualche sperduto deserto africano ed è condannata a morire di fame e di sete prima ancora di crescere, e non ha la minima idea nemmeno di cosa sia una porta.
Svegliati un po', Carlo.

"Preghiamo per questa grande artista, morta (come sembra) a causa di vizi diabolici e di animo fortemente turbato e vessato da tante tentazioni. Purtroppo il successo non è sinonimo di serenità e di felicità e, troppo spesso, si ricerca aiuto e conforto nelle persone sbagliate, in falsi credi e nell'artificialità distruttiva."

Giusto, Carlo. Adesso però ti confidiamo un segreto: anche l'insuccesso non è sinonimo di serenità e di felicità o di leali amicizie. E quando muore chi non ha successo, non lo scrivono nemmeno sui giornali...

"E pensare che, come riportato sul Messaggero, la Houston aveva ritrovato la serenità convertendosi all'Islam.
La notizia, diffusa nel recentissimo Febbraio, aveva trovato anche molta risonanza sui siti islamici americani che, con grande esultanza, accoglievano una nuova star.
La stessa Houston, secondo indiscrezioni, avrebbe dichiarato di aver trovato nell'Islam una dimensione di serenità, dopo le pesanti vicende personali che l'avevano vista coinvolta.
Ecco i risultati.
Monito di Dio? Chi può dirlo, a noi non è dato conoscere certe dinamiche, anche se la vicenda e la triste coincidenza parlano chiaro."

Parlano chiaro? Ma allora davvero sei convinto che Dio abbia stroncato Whitney Houston perché si era convertita all'Islam? E secondo te, allora, perché Dio non fa altrettanto con i miliardi di altri musulmani e non credenti che affollano il pianeta?
Sta' a vedere che con tanti miliardi di potenziali bersagli, Dio avrebbe voluto prendersela proprio con lei?

"Il buon esempio deve arrivare anzitutto dalle persone note che, avendo "tanto ricevuto", "tanto devono dare" in senso anzitutto spirituale, poi morale e materiale.
Dio abbia pietà della sua anima.

Rèquiem aetèrnam,
dona eis, Domine,
et lux perpètua lùceat eis.
Requiéscant in pace.
Amen.
Carlo Di Pietro (M.S.M.A.)"

Ah ecco. Il buon esempio, sarebbe questa la ragione per cui Dio avrebbe punito la Houston...

Questo Carlo Di Pietro è quasi peggio dei complottisti.
Quelli accusano la CIA per gli attentati dell'11 settembre, questo addirittura insinua che Dio ha ucciso Whitney Houston!

Ma ci faccia il piacere, sig. Carlo...

Si ringrazia R76 per la segnalazione.


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lunedì 6 febbraio 2012

Monarch e controllo mentale

Ricordate una delle ultime ridicole (e pericolose) sparate del blogger antimassonico per eccellenza Paolo Franceschetti, che voleva addirittura convincerci della bontà di quella che spacciava come un'ideale e sana abitudine alimentare, la cosiddetta alimentazione pranica?

A seguito della pubblicazione della nostra Perla ci hanno segnalato alcune vivaci reazioni sul forum "Poteri occulti" che fa capo proprio a Franceschetti, uno dei moderatori, e che come si può ben intuire tratta di poteri occulti, massoneria, sette segrete, "strani" omicidi e suicidi e tutto quello che con molta fantasia si riesce a ricollegare ad essi.

Il 3 novembre scorso l'utente Orizontas con temeraria imprudenza iniziava una discussione intitolata "Ecco lo sfottò sull'alimentazione pranica!" che proponeva la parte finale della nostra Perla.

Scontate le conseguenze di un simile oltraggio: per i complottisti era un'onta da censurare e punire. E infatti potete immaginare la fine di Orizontas: il temerario veniva espulso.

Ma leggiamo cosa scriveva Orizontas:

"Ed ecco lo sfotto sull'alimentazione pranica pubblicata sul sito "PERLE COMPLOTTISTE".

http://complottismo.blogspot.com/2011/10/paolo-franceschetti-e-lalimentazione.html

Che dire? Ve la siete cercata. E' una teoria troppo assurda!"

Parole che provocavano il disappunto dell'utente Milho che invitava i moderatori a cancellare la discussione:

"Ma se ci sono degli amministratori in questo forum, perchè esistono certi post? certo, basta evitare di venirci....ma che tristezza."

A dare man forte a Orizontas arrivava pure Volgstone che ribatteva:

"LA TRISTEZZA è VEDERE TANTI GIOVANI ANDARE DIETRO A QUESTE CAGATE.."

Parole sante. Ma corre l'obbligo di sfatare il mito che i complottisti (sempre pronti a bersi qualsiasi cosa) siano soltanto labili e ingenui giovincelli: in realtà il complottismo fa breccia in tutte le fasce d'età.
Lo dimostrano super complottisti del calibro di Giulietto Chiesa o Massimo Mazzucco e ne abbiamo la riprova proprio in questa circostanza, dato che Milho nel suo profilo dichiara di avere la non tenerissima età di 49 anni.

Del resto per mandare in fumo il cervello e credere alle idiozie complottiste, è sufficiente ragionare come Disorder:

"Il sito che ha segnalato orizontas è "abbellito" da simpatiche farfalline...quali sono le farfalle in questione? Le MONARCH...vi dicono nulla le farfalle Monarch?"

No, a noi non dicono proprio "nulla", ma siamo sicuri che Disorder colmerà la lacuna...

"Quelle creaturine sono il simbolo del PROGETTO MONARCH appunto, "figlio" del più ampio MK ULTRA, che si occupa di mind control (controllo mentale).
[...]
Occhio dunque, le simbologie non sono scelte MAI a caso..."

Quindi la farfalla Monarch sarebbe nientepopodimeno che il simbolo di un progetto connesso al famigerato MK-Ultra!
E inevitabilmente, secondo questa logica, ogni volta che viene utilizzata la grafica di questa farfalla si trasmettono misteriosi messaggi subliminali!
Ma per piacere! Invece che scrivere simili corbellerie i complottisti farebbero bene a dar retta al consiglio di Volgstone:

"LA FARFALLINA MEGLIO CERCARLA E SCOPRIRLA ALTROVE, NEL MONDO REALE.."

Ma da dove spunta fuori questa colossale minch... ehm idiozia del fantomatico progetto Monarch, secondo voi?
Dall'ennesimo vaneggiamento complottista dedicato alle farfalle, di Edoardo Capuano, già entrato nei nostri "scaffali" concorrendo all'ultima edizione del Premio Perlone che lo ha visto piazzarsi all'ultimo posto.

E allora andiamo a dare un'occhiata all'intero sproloquio (screenshot completo) intitolato "Controllo mentale Monarch: le sue origini e le tecniche di manipolazione".
Già le avvertenze che precedono il testo sono tutte un programma:

"Attenzione questo articolo contiene elementi forti che potrebbero fungere da attiviatori per i sopravvissuti della programmazione Monarch".

Oddio. Ma allora anche Capuano fa parte del complotto! Nei suoi testi inserisce gli attivatori...
Si può scrivere qualcosa di più imbecille?
Si può, si può... Infatti:

"La programmazione Monarch è un metodo per il controllo mentale utilizzato da numerose organizzazioni per scopi segreti. Si tratta della prosecuzione del progetto MK-ULTRA, un programma di controllo mentale sviluppato dalla CIA, e testato su militari e civili. I metodi sono incredibilmente sadici (lo scopo principale è quello di traumatizzare la vittima), ed i risultati sono raccapriccianti: la creazione di una schiavo mentalmente controllato, che può essere attivato in qualsiasi momento per eseguire qualsiasi azione richiesta dal gestore (handler). [...]

La programmazione Monarch è una tecnica di controllo mentale che comprende elementi del Satanic Ritual Abuse (SRA) e del disturbo di personalità multipla (MPD). Si utilizza una combinazione di psicologia, neuroscienze e rituali occulti per creare all’interno degli schiavi un alter ego che può essere attivato ??e programmato dai gestori. Gli schiavi della programmazione Monarch vengono utilizzati da varie organizzazioni collegate con l’élite mondiale in settori come: l’esercito, la schiavitù sessuale e l’industria dell’intrattenimento. [...]".

Insomma, dei perfetti schiavi kamikaze dormienti pronti all'uso, magari "attivabili" dal proprio letargo di normalità con una semplice telefonata.
E con quali tecniche sopraffine si raggiungerebbero questi strabilianti risultati?
Le seguenti:

"METODO

La vittima viene chiamata “schiavo” da parte del programmatore / gestore, che a sua volta è percepito come un “maestro” o “Dio”. Circa il 75% è di sesso femminile, in quanto in possesso di una maggiore tolleranza al dolore e perché tendono a dissociarsi più facilmente rispetto ai maschi. Gli Handler della programmazione Monarch cercano di dividere in comparti la psiche del soggetto, creando personalità multiple usando il condizionamento basato sul trauma.

Di seguito è riportato un elenco parziale di queste forme di tortura:

1. Abuso sessuale e tortura
2. Confinamento in box, gabbie, bare, ecc, o sepoltura (spesso con una piccola apertura o un tubo d’aria per l’ossigeno)
3. Contenzione con corde, catene, polsini, ecc
4. Provocando la sensazione di annegamento
5. Caldi o freddi estremi, immersione nell’acqua ghiacciata o in prodotti chimici corrosivi/acidi
6. Scarnificazione (alle vittime destinate a sopravvivere venivano staccati solo le parti superiori dello strato epidermico)
7. Girare su se stessi
8. Luce Accecante
9. Scosse elettriche
10. Ingestione forzata di fluidi corporei, come sangue, urina, feci, carne, ecc
11. Essere appesi in posizioni scomode e dolorose
12. La fame e la sete
13. La privazione del sonno
14 Compressione forzata con pesi e oggetti
15. Privazione sensoriale
16. Allucinogeni, per creare confusione e amnesia, somministrate per iniezione o per via endovenosa
17. Ingestione o iniezione di sostanze chimiche tossiche per creare dolore o malattia, compresi agenti chemioterapici
18. Stiramento degli arti o dislocamento degli stessi
19. Posizionamento di serpenti, ragni, vermi, ratti e altri animali per indurre paura e disgusto sul corpo
20. Esperienze vicine al pre morte, come l’asfissia da soffocamento o annegamento, con immediata rianimazione
22. Si è costretti ad essere esecutori o testimoni di abusi, della tortura e il sacrificio di persone e animali.
23. Partecipazione coatta nella pedopornografia e nella prostituzione
24. Stuprare una donna per metterla incinta, viene quindi fatta abortire e il feto viene utilizzato a scopo rituale, o se la gravidanza non viene interrotta, il bambino viene rapito per essere una vittima sacrificale o diventare uno schiavo.
25. Abusi che vanno a colpire anche la spiritualità delle vittime facendole sentire possedute, molestate, e completamente controllate da spiriti o demoni
26. Profanazione delle credenze giudaico-cristiana e delle forme di culto; dedizione a Satana o ad altre divinità
27. Abusi e illusioni vengono perpetrati in modo da convincere le vittime che Dio è il male, come ad esempio convincere una bambina che è stato Dio a violentarla.
28. La chirurgia usata come forma di tortura, di sperimentazione, o che causa una variata percezione delle cose.
29. Danni o minacce ai familiari, agli amici, alle persone care, agli animali domestici, e alle altre vittime, per forzare il rispetto
30. L’uso della illusione e della realtà virtuale per confondere e rendere l’intera vicenda unw cosa poco credibile."

Accidenti. E una persona sopravviverebbe a simili torture? E poi se ne starebbe buona buona ad aspettare la telefonata o l'SMS di attivazione, anziché prendere un bel randello e andare a ringraziare come si deve chi gli ha dedicato tante amorevoli attenzioni?
La fantasia dei complottisti riesce a spingersi oltre ogni limite ipotizzabile...

E le idiozie non sono mica finite:

"La base per il successo della programmazione Monarch è che possono essere create differenti personalità o parti di personalità, che non si conoscono tra loro, ma che possono prendere il controllo del corpo in momenti diversi. Le pareti di amnesia costruite grazie ai traumi, formano uno scudo protettivo di segretezza che protegge i colpevoli dall’essere scoperti, e impedisce alla personalità principale di sapere quando il sistema di cambio personalità è attivo. Lo scudo del segreto permette ai membri del culto di vivere e di lavorare assieme agli altri e di rimanere totalmente inosservati. La personalità dominante potrebbe essere un buonissimo cristiano, ma la personalità che si nasce sotto di essa potrebbe essere più satanica di quella di Mr. Hyde (Guardatevi BTK Bind Torture Kill). [...] Il tasso di successo di questo tipo di programmazione è alto, ma quando fallisce, i fallimenti vengono eliminati attraverso la morte. Ogni trauma e tortura serve a uno scopo. Una grande quantità di sperimentazioni e ricerca furono condotti per sapere cosa poteva essere fatto e cosa no. Vennero elaborati grafici con i dati statistici su quanto si potesse torturare un corpo di un dato peso e di una data età senza che tale individuo morisse".

Ma quale successo e successo! Ma quale programmazione!
Questa è pura fantasia deviata, che può star bene su un telefilm della serie X-Files o un film tipo Matrix.
Del resto per realizzare un perfetto idiota non c'è alcun bisogno di ricorrere a quelle torture: basta vedere come si sono ridotti i complottisti a furia di seguire queste baggianate.
Altro che programmazione Monarch. E' molto più efficiente la programmazione Inganno Globale o Zero: dopo qualche ora di visione dei filmati, otterrete un perfetto demente, pronto a mangiare cartilagine di squalo per curarsi il cancro e ad andare in giro con la maschera a gas per non respirare scie chimiche.

E a proposito di "controllo mentale" concludiamo con alcuni filmati che danno una chiara idea di come finiscano certi esperimenti.
Riusciranno i nostri eroi Luciano Rispoli e Giucas Casella sotto ipnosi a camminare sui carboni ardenti senza avvertire il calore?



Ringraziamo Sultan e Ca' Colzo per il contributo.


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