giovedì 27 ottobre 2011

Steve Jobs muore e Sertes esulta

Spesso ci scrivono dicendo che siamo un po' troppo duri con i complottisti... puntualmente rispondiamo che non lo siamo mai abbastanza.

E a ragione: la loro ottusità mentale non basta a ingenerare sentimenti di pietismo, di fronte al disgusto e al ribrezzo provocati dal loro modo di pensare e di odiare chi è più capace di loro e chi sa relazionarsi civilmente con il prossimo.

L'immagine in apertura è uno shot tratto dalla pagina Facebook di Riccardo Pizzirani, in arte Sertes, complottista di lungo corso e delfino del sito complottista Luogocomune gestito da Massimo Mazzucco.

Nella circostanza della morte di Steve Jobs, cofondatore di Apple e grande creativo nel mondo dell'informatica e della comunicazione, ecco cosa ha avuto il coraggio di scrivere:

Tumore 2 - Jobs 0 (ricordo l'uno a zero dell'andata con la Fallaci).
Oggi inizierà la celebrazione di quest'uomo pessimo, paladino della closed source, uno che faceva costruire i suoi telefonini nei campi di concentramento cinesi (...) Praticamente uno che ha unico merito di non essere Bill Gates.

Prontamente gli fa eco un altro appartenente alla stessa specie, tale Stefano Fait.

Quindi Riccardo Pizzirani gioisce della morte di Jobs, così come aveva gioito di quella di Oriana Fallaci, altra persona alla quale Sertes poteva solo sperare di lucidare i tacchi delle scarpe, tanto è il divario di intelligenza, cultura e signorilità che lo separa dai due scomparsi.

Del resto, che Sertes parlasse con la stessa grazia di uno Yeti è storia di sempre.
Basti leggere la fiorita espressione in questo suo intervento su Luogocomune:


Probabilmente Sertes non ha mai riflettuto sul fatto che deve proprio a persone come Steve Jobs l'opportunità di strimpellare su una tastiera e di veder apparire le boiate che scrive dall'altra parte del mondo...

Ma va bene così. A ciascuno il suo.
A Steve Jobs e a Oriana Fallaci il ricordo e l'affetto di centinaia di milioni di persone nel mondo.
A Sertes questa Perla, affinché tutti possano conoscerlo per ciò che è veramente.

Ringraziamo Hammer per la segnalazione.

giovedì 20 ottobre 2011

Paolo Franceschetti e l'alimentazione pranica

pizza margheritaAppetitosa la pizza qui a fianco, eh?

Se dovessimo credere a questa ennesima caz... ehm... trovata di Paolo Franceschetti, blogger e attivista antimassoneria (è uno di quelli convinti che in qualsiasi cosa, compresa la nutella, ci sia la lunga mano della massoneria) dovremmo scordarcela.

Mai più pizza con pomodoro e mozzarella filante, adios al panino con salame gustando una bella birra ghiacciata, scordatevi tortellini e parmigiana accompagnati da un buon rosso.

Il cibo non serve, parola di Franceschetti, che spiega la teoria dell'"alimentazione pranica" nel suo blog (screenshot dell'articolo).

Ma leggiamo cosa scrive il Franceschetti:

"Se volete passare ad un nuovo modo di nutrirvi che vi darà maggiore salute, maggiore forza fisica e mentale, e che vi farà risparmiare centinaia di euro al mese rispetto al normale budget personale per l'alimentazione, dovete provare l'alimentazione pranica."

Accidenti, come inizio non c'è male, sembra la pubblicità del Gatorade. Più salute, più forza, meno costi: cosa si può desiderare di più?

"L'alimentazione pranica, da anni praticata da Genesis Sunfire (prima Jericho) e da Jasmuheen, e da sempre praticata da molti yogi orientali e da appartenenti alle società segrete di grado elevato, implica la progressiva riduzione dell'assunzione di cibo, per terminare con la totale abolizione di ogni cibo."

Ci pareva strano che Franceschetti fosse riuscito a scrivere più di tre parole consecutive senza citare massoneria e società segrete, ma eccolo qua: l'alimentazione pranica è praticata dai pezzi grossi delle società segrete.
Ovviamente queste società segrete sono così segrete che non solo si sa che esistono, non solo si sa chi sono i gradi più elevati, ma si sa perfino cosa mangiano, grazie a persone come Franceschetti a cui i massoni dicono tutto: "Pronto, Franceschetti? Sono il Gran Maestro, oggi mi faccio un hot-dog con due patatine contate, prometto che domani torno pranico, stammi bene e saluti alla signora".

Tornando al Gatorade, ops, all'alimentazione pranica, Franceschetti dice che porta alla totale abolizione di ogni cibo. Ma cos'è? Una flebo? La dieta Pannella?

"Il cibo infatti non serve - come insegna la scienza ufficiale - per fornire al corpo le proteine e i carboidrati di cui ha bisogno, ma per fornire al corpo il Prana, la sostanza vitale ben conosciuta alla tradizione orientale."

Eccovi qua... che state facendo? Siete andati a leggere la targhetta degli ingredienti dei biscotti del Mulino Bianco per controllare quanto Prana c'è?
Eh no, non è così che funziona! Ora ve lo spiega Franceschetti, un attimino di pazienza.

"Il cibo andrebbe quindi assunto solo nei primi anni di vita, per poi essere ridotto progressivamente fino alla sua totale scomparsa dalla nostra dieta."

Sì va bene, fin qui ci era chiaro. Ma da che anno bisogna partire per questa riduzione graduale? Mica parliamo di come si fa un'insalata, qui.
Parliamo di ridurre a zero, progressivamente, la quantità di cibo che mangiamo.
Ci pare una cosa un po' pericolosa, non possiamo mica dire genericamente "solo nei primi anni di vita"!
E' come se un medico dicesse al paziente: "Prenda un po' di antibiotici, non pochi né troppi, finché non sta meglio, ma non per tanto tempo".

Andiamo oltre. Vediamo i metodi che propone Franceschetti.

Metodo 1:

"- Facendo un graduale trapasso per gradi ai seguenti tipi di alimentazione: 1) vegetariana; 2) vegana; 3) ehretista; 4) fruttariana; 5) melariana (nutrizione con sole mele rosse).
Ciascun ciclo durerà qualche mese, per poi passare definitivamente alla dieta pranica."

Ecco, "trapasso" è un termine che inizia a darci un'idea di come potrebbe finire questa faccenda... comunque questo metodo ci pare un poco complicato.
Vegetariano lo capiamo: carote, finocchi, zucchine... forse ci sta pure una pizza alle verdure... vegana e ehretista non sappiamo che minch... cavolo sono (poi cerchiamo su Google). La frutta e le mele rosse... sì va bene, conosciamo la frutta e conosciamo le mele rosse... ma non s'era detto che si doveva risparmiare qualcosa con questa dieta? Lo sa Franceschetti che oggi per un chilo di mele rosse ti propongono un finanziamento a tasso agevolato?

Metodo 2:

"Mediante il cosiddetto Solar Healing, tecnica del guardare il sole. In tale ipotesi si possono evitare i passaggi intermedi vegetariani, vegani ed erhetisti."

Va già meglio. Potete passare direttamente dalle lasagne alle mele rosse, e magari vi abbronzate pure.

Metodo 3:

"Mediante tecniche Yoga apposite."

Uhm... da quando in qua lo Yoga sfama? Non è che si riferiva alla marca dello yogurt?

Metodo 4:

"Con la combinazione di tutti i metodi precedentemente elencati."

Come no. Mangiate mele rosse mentre fate Yoga guardando il sole... finché non vengono a prendervi quelli della sanità mentale...

"Alla fine del percorso si potrà arrivare a non mangiare e bere per niente, oppure, nei casi in cui si avesse necessità di cibo in piccola quantità (o nei casi in cui si sia costretti a mangiare, per gola o per necessità sociali) si potrà mangiare mele rosse, uva nera, o anche pomodori e altre verdure. Le mele rosse sono comunque l'alimento più ricco di Prana e che dà maggiore senso di sazietà rispetto agli altri, che dovrà essere privilegiato rispetto a tutti gli altri alimenti."

Accidenti. Alla fine del percorso si potrà vivere senza mangiare e perfino senza bere?

"Il miglior modo di provare l'efficacia di questo sistema è provarlo personalmente e sperimentarne i risultati sulla vostra pelle."

Siamo d'accordo. Anche perché se provate a imporlo a un'altra persona, rischiate di finire maluccio...

"E capirete che il cibo è una delle droghe più pericolose che ci siano, perché intossica l'organismo e la mente. Il corpo infatti impiega la maggior parte delle sue energie per la digestione, assorbendo il Prana solo in minima parte."

Chissà perché madre natura ci ha dato i denti e lo stomaco. Se avesse inteso farci vivere con il Prana assorbito dal Sole, avrebbe fatto meglio a crearci con un bel pannello solare in testa, o no?

"Riuscendo ad assorbire il Prana direttamente dalla natura e dal sole, ne guadagnerete in tempo, energia, salute, e denaro."

Altroché.
Infatti abbiamo dato un'occhiata in giro e abbiamo trovato qualcuno (sicuramente pezzi grossi della massoneria) che da tempo si ciba solo di luce solare. Anzi, quelli qui sotto sono così potenti e raccomandati che nemmeno hanno fatto tutta la trafila di adattamento con le mele rosse e lo Yoga. No no, loro sin dalla nascita hanno avuto la sfacciata "fortuna" di cibarsi solo di energia solare.
Ecco a voi le foto dei super raccomandati:


Li avete visti? Da quando sono nati questi "raccomandati" non bevono e non mangiano e hanno a disposizione tutto il sole che vogliono. Infatti sprizzano salute e forza da tutti i pori e sono schifosamente ricchi, perché mettono da parte tutti i soldi che dovrebbero spendere per mangiare.

Meno male che grazie a Franceschetti abbiamo scoperto questi potenti massoni mangiaprana a tradimento.

Ma... a proposito di Franceschetti... abbiamo trovato questa sua partecipazione oratoria a una conferenza sulla massoneria a Verona, e leggete un po' che dice il programma:


"La conversazione con l'ospite proseguirà alla pizzeria Mondo Pizza di Monticelli (prenotazione obbligatoria)".

In pizzeria??? Ma scusa Franceschetti... e il sole? il Prana... lo Yoga... le mele rosse!?!? Altro che alimentazione pranica, questa è proprio alimentazione italica!!!

Insomma, il buon Franceschetti vi dice di mangiare la luce solare, ma lui appena può si va a sbafare alla faccia vostra pizza, bruschette e parmigiana!

Ringraziamo Silvia R., Niccolò C., Alex, Talligalli, Roberto, Mick87 e tanti altri che hanno inviato segnalazioni sul blog di Franceschetti.

giovedì 13 ottobre 2011

Arrivano Wikiperle e i Wikitrapper

Oggi è un giorno speciale, da segnare sul calendario.
Gli ultimi episodi avvenuti su Wikipedia ci hanno convinto che non potevamo continuare a occuparci solo di tanto in tanto di quel che succede sulla cosiddetta enciclopedia libera, non potevamo continuare a permettere che un manipolo di amministratori e utenti imponga il proprio "punto di vista" sulle voci di una risorsa così importante, in aperto dispregio dei principi fondamentali di quel progetto.

Però non possiamo nemmeno dedicarci a tempo pieno a Wikipedia né occuparci di tante segnalazioni relative a voci che non sono in alcun modo collegate con il complottismo.

Abbiamo lanciato un appello, abbiamo ricevuto le adesioni, abbiamo valutato le forze che possiamo mettere in campo e adesso lanciamo la nostra iniziativa.

Abbiamo creato un nuovo spazio, Wikiperle, interamente dedicato a Wikipedia e - soprattutto - agli utenti e amministratori che hanno scambiato l'enciclopedia libera per il proprio orticello personale.

Abbiamo allestito un nuovo Staff, con nuovi collaboratori, che gestirà Wikiperle.

E abbiamo un nutrito gruppo di "agenti operativi", i Wikitrapper, che pattuglieranno Wikipedia e ci daranno una mano a mettere a nudo le malefatte che vi si annidano e i loro responsabili.

Non pubblicheremo più "wikiperle" su Perle Complottiste, ma vi avviseremo ogni volta che Wikiperle pubblicherà un nuovo articolo.

Precisiamo subito che non utilizzeremo le nostre risorse per alterare il consenso e forzare il risultato delle votazioni su voci e persone di Wikipedia, ma mostreremo a tutti ciò che combinano certi utenti e certi amministratori.

Attireremo l'attenzione della comunità e sarà la comunità a fare il resto, se lo vorrà e se ne avrà la forza.

Le adesioni ai Wikitrapper sono sempre aperte. Inviate una mail a noi o a Wikiperle e riceverete le istruzioni necessarie per fare la vostra parte in questa battaglia per la libertà e la neutralità di Wikipedia.

La battaglia sarà lunga e difficile, ma almeno potremo dire di averci provato.

Perle Complottiste chiude qui con Wikipedia: la materia ora è di competenza di Wikiperle e dei Wikitrapper a cui facciamo i nostri migliori auguri.


Attenzione: se leggi questo post su un sito Web diverso da Perle Complottiste, è possibile che tu stia leggendo una riproduzione non autorizzata e i contenuti potrebbero differire da quelli originali.

giovedì 6 ottobre 2011

A proposito di...

Franco Cardini...

Nella Perla che gli abbiamo dedicato qualche settimana fa (ricordate?) avevamo citato un suo articolo pubblicato su Toscana Oggi in corrispondenza del decennale della tragedia dell'11 settembre in cui, tra una bischerata e l'altra, diceva:

"I soldati cadono, cioè muoiono perché ciò fa parte del loro dovere: «La morte è un atto di servizio», diceva José Antonio Primo de Rivera, questo meraviglioso guerriero cristiano che ci credeva sul serio, e lo dimostrò appunto cadendo."

Sapete chi è il "meraviglioso guerriero cristiano" menzionato da Cardini? Eccolo qua:


Fu il fondatore della Falange Spagnola, il partito fascista creato nel 1933 in Spagna, base ideologica del regime franchista che impose la sua sanguinaria dittatura in quel paese.

E' l'ennesima conferma di quanto sosteniamo da sempre: complottismo, estrema destra e antisemitismo vanno a braccetto...

E a proposito di Giulietto Chiesa, che con Cardini fa coppia spesso e volentieri, leggiamo cosa scrive nel suo blog sul Fatto Quotidiano (articolo originale):

"Il 15 ottobre ci sarà a Roma una grande manifestazione contro il debito che strozza l’Europa e il mondo intero. La parola d’ordine è “non paghiamo il debito”. Io ci sarò, spero che siate in tanti."

Probabilmente sì, saranno in tanti i beoti che chiedono di suicidarsi.
Eh sì, perché il debito pubblico non è altro che i titoli finanziari emessi dallo Stato italiano: BOT, BTP, CCT ... giusto per capire di cosa stiamo parlando. Oltre ai capitali di enti italiani e stranieri, lì sono investiti anche i risparmi di buona parte degli italiani, non certo gli speculatori ma quei risparmiatori prudenti che affidano i loro soldi a queste forme di risparmio che rendono poco ma garantiscono il capitale.
E Chiesa vorrebbe che lo Stato... non restituisse più i soldi ai propri cittadini!
Ma che trovata geniale!
Questo sì che risolverà i problemi degli italiani...

"Sarà una manifestazione europea. Ci faremo compagnia in tutti il continente."

Non abbiamo dubbi. Certe categorie di persone hanno una innata capacità di ritrovarsi tutti assieme...

"La mia proposta di parola d’ordine – che spero sia condivisa da tanti – è: “Non deciderete contro di noi”. Perché il 15 ottobre è una dichiarazione d’intenti per il futuro. Cominciamo e non smetteremo fino a che non avremo ottenuto quello che chiediamo. Se saremo in tanti e saremo decisi, potremo vincere."

Come no. Vincerete sicuramente. Immaginate migliaia di creditori che chiedono a gran voce ai propri debitori di non pagare più i loro debiti... Altroché se vincono... i debitori non se lo faranno ripetere due volte...

"Vogliamo sapere chi sono i nostri creditori."

Andiamo bene... I creditori sono tutti quelli che comprano i titoli di Stato, primi fra tutti gli italiani! Basta andare sul sito della Banca d'Italia per verificare la distribuzione del debito pubblico italiano.

"Vogliamo sapere come e perché questo debito è stato creato. Vogliamo dire che, se siamo indebitati, è perché ci hanno truffato e continuano a dirci, ogni giorno, che dobbiamo continuare a indebitarci."

Truffato... quando in Italia si faceva la bella vita con pensioni d'oro maturate a 40 anni di età, appalti e contributi distribuiti a piene mani, stipendi fantascientifici e assunzioni a catena... nessuno gridava alla truffa...

"Vogliamo dire alla Banca Centrale Europea che il nostro obiettivo è nazionalizzarla, in modo che non ci costringa a seguire le sue regole. La lettera (segreta) che Draghi e Trichet hanno scritto al governo è una vera e propria aggressione: alla nostra sovranità e alla nostra vita. La rimandiamo al mittente."

Ma che rimanda Giulietto? Mica l'hanno mandata a lui la lettera!

"Deve essere chiaro che non accetteremo che altri denari siano regalati alle banche che sono già fallite. Se il mercato vale, allora devono fallire. Se non le lasciate fallire è perché il mercato non vale. Se il mercato non vale, non potete chiederci di pagare il debito."

Questo è masochismo puro! Non paghiamo il debito pubblico, così mandiamo in rovina una buona fetta dei risparmiatori italiani. E facciamo fallire le banche, così finiscono in malora anche tutti gli altri risparmiatori e le imprese con i loro dipendenti.

Grazie al cielo Chiesa non è mai andato al governo: avrebbe ridotto sul lastrico l'Italia nel giro di 24 ore!

"La posta in gioco è il patto sociale con il quale l’Europa è stata creata. Noi non abbiamo altra via che difenderci da una aggressione: l’aggressione di un gruppo di banchieri irresponsabili che sono i veri padroni del pianeta (e dell’Europa). Noi difenderemo il nostro territorio."

Certo, anzi, più che il territorio deve difendere proprio un pezzetto di terra, per piantarvi zucchine e patate, perché dopo le misure raccomandate da Chiesa non resterebbe nulla da mangiare...

Ringraziamo Marino J. M., Fabio B. e Paolo C. per le loro segnalazioni


Attenzione: se leggi questo post su un sito Web diverso da Perle Complottiste, è possibile che tu stia leggendo una riproduzione non autorizzata e i contenuti potrebbero differire da quelli originali.